Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом: - Стол из натурального дерева? - Конечно, из отборного дуба. - А люстра? - Горный хрусталь. - А кресло? - Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.
- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году? - Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.
Путин позвонил Медведеву: - Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло? - Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.
- Куме, а почему власть - всегда геморрой? - Всё просто. Если власть сидит долго на тёплом месте, это жопа. А жопа, долго сидящая на одном месте, это всегда геморрой.
- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между? - Граница. - А что тогда Россия? - Заправка на украинско-китайской границе.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Армянское радио спросили: - Что общего у Крыма и электрического стула? - Все с нетерпением ждут, когда врубят ток, и лишь виновник надеется, что всё ещё обойдётся.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
- Юлия Владимировна, почему вам в который раз не дали занять президентское кресло? - А я всегда говорила, что в украинской политике нет интеллигентных мужчин.
- Объясните, пожалуйста, почему Путин постоянно твердит, что Украины нет? - Видите ли, он до последнего надеялся вернуть Януковича на Украину, в качестве президента, и только сейчас понял, что ни для Януковича, ни для него Украины больше нет.
- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может? - Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.
- Выйдешь на площадь в Донецке, и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии. - Потому что там футбол лучше? - Нет, потому что там тоже много диких обезьян.
- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе? - Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.
- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь? - Молчи, женщина.
Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко: - Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти. - Мани… Мани… Мани… - Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок. - Манипулируете общественным мнением…
Медведев пришёл к Путину: - Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить. - А почему не все сто? - Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.
- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»? - Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.
- Почему после Майдана выросли взятки? - Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах. - И где связь? - Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.
На Привозе. - Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати? - Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.
Аброськин после размещения видео-допроса лже-блокадника вызывает к себе следователя:
- Откуда взялась эта фраза: «Перед тем, как нас сегодня должны были принять»?
- Братан божится, что от какого-то Отброськина.
По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?
После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка: - Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича? - Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство. - В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону? - Нет, пока просто нагнули.
Армянское радио спросили: - Почему на Украине распалась коалиция? - Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
Украинцы пришли к евреям: - Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать? - Снимайте штаны. - И это поможет вернуть украденное? - Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище. - Извините, но как можно добровольно на такое согласиться? - Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.
Порошенко с Яценюком звонят Ляшко: - Бросай всё и давай к нам. - А Тимошенко будет? - Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься? - Заметьте, не я первый это предложил.
Сын пришёл к Порошенко:
- Ты не знаешь, почему донецких с Януковичем не любила только половина населения, а нас винницких ненавидит каждый?
- Понимаешь, донецкие, они кто, - тьфу, агенты Кремля. А мы выше этого...
- Посланники ада?
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
На Дерибасовской. - Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет? - А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.
После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.